Улыбнёмся!

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

* * *Правительство ушло в отставку, Евросоюз готов к подписанию соглашений. Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование: возможность безнаказанно драться с милицией.

* * *"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

* * *
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs.
Ты же не боишься Gооglе Марs?

* * * «БА-БААА-ХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Пётр (Светлаков):
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? ....
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Ещё один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...»

* * *
Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
- Почему? - спрашивает он.
- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
- Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.

* * *
Муж пьяный возвращается домой поздно ночью, на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шляешься, сволочь?
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, всё как в тумане — еле дорогу домой нашёл.
— Какой такой вулкан?
— Эйяфьядоку.... Эйяфьякудо.... Блин! Да напился я, напился!!!

* * *
Стройка. Бетонная плита срывается с крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Ну ничего себе тетрис!

* * * — Вчера долго пытался обьяснить бабуле, что работаю программистом.
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

* * * Пришёл фотограф в гости. Принёс фото. все смотрят — хвалят. Хозяйка говорит:
— У Вас такие хорошие фотографии — наверное, фотоаппарат дорогой?
Смолчал фотограф. А уходя, сказал:
— Ужин был такой вкусный! У вас наверное, очень дорогие кастрюли?

* * * Один майор говорит другому:
— Слышал, к нам в часть новобранца направили. Фамилия — Индезит.
— И что?
— Прослужит долго!

* * *
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
– Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
– Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
– А мне стоит только кашлянуть – и весь мир трясется от страха.

* * *
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

* * *
Глядя на количество шикарных иномарок на улицах горда, внезапно понимаешь, куда девались деньги из американской экономики.

* * *
По прогнозам аналитиков, ожидается один из трёх вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный.
Первый - мало не покажется.
Второй - не покажется мало.
Третий - покажется не мало.

* * *
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

* * *
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * * В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

* * *
А если представить антивирусы в виде подразделений армии, что получится?

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.
Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества:
Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки:
Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны.
В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок.
Преимущества:
Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки:
Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя.
Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества:
Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки:
Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками.
При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо).
При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества:
Практически не заметен.
Недостатки:
Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества:
Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки:
Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества:
Надежность.
Недостатки:
Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством.
Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества:
Граница на замке. Намертво.
Недостатки:
Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность.
Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин.
Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не больно.
Преимущества:
Враг не пройдет.
Недостатки:
Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества:
Nothing personal, just business.
Недостатки:
Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества:
Ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки:
Иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества:
Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

* * * Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

* * *
У славян две проблемы - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной.

* * *
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

* * *
Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. а вот с дорогами, конечно, будет труднее.

* * *
В Белоруссии традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

* * *
Как только мы приехали в Минск и увидели ваш вокзал - обалдели: такой огромный...
Вы что, все куда-то уезжать собираетесь?

* * *
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто...

* * *
Радость от жизни у белоруссов можно измерять в граммах.
Например: сосед счастлив на 100 г, дворник на 200 г, а Иваныч - всегда от 300.

* * *
Развитие белорусской экономики продолжает радовать весь мир.

* * *
- Встречающие поезд из Гомеля! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Бреста, там тоже люди едут, им приятно будет.

* * *
В Белоруссии многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудте отомстить за стоимость билета!

* * *
Вы заметили, когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной?

* * *
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

* * *
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета - процесс достижения поставленной цели. Особенность белорусского менталитета - постоянное обдумывание процесса достижения поставленной цели.

* * *
Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

* * *
Белорусский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!

* * *
Рабам выдавали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило, чтобы они продолжали работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

* * *
Белорусская промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активации которого достаточно провести языком по их поверхности.

* * *
По новому белорусскому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.

* * *
Какой белорус не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?

* * *
У нас, в Белоруссии, всё наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим не работаем.

* * *
Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу всем премудростям морской науки, и к вечеру, уже очень злой сказал ему: - Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его... - Это твой папа!

* * *
- Чем отличаются интеллигенты от интелектуалов?
- Интелектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

* * *
- Сынок, мама сказала, что ты вчера после вечеринки плохо себя вёл.
- Да, папа, потому что я вёл себя, тебя и ещё дядю Колю.

* * *
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо...

* * *
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Вот блин, тогда песок просеивай.

* * *
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я люблю пить пиво с друзьями!

* * *
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Да? А может, я прекрасна, как этот бриллиантовый браслет?
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

* * *
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить.

* * *
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

* * *
- Мам, мальчишки все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше всего запиши...

* * *
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают вопросы:
1)Сколько длилась Столетняя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150 лет.
Блондинка пропускает вопрос.
2)В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор;
Блондинка просит помощи у студентов университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь;
Блондинка просит помощи у зала.
4) Как звали короля Георга IV?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль;
Блондинка достаёт гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка;
б) кенгуру;
в) тюлень;
г) крыса;
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria canaria означает - остров тюленей.

* * *
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама!
Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

* * *
Девушка подходит к парню, с которым давно встречается, и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

* * * Работа слово греческое, пусть греки и работают!

* * *
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы...
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

* * *
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего - дятел.

* * *
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим стирать последнюю рубаху.

* * *
Где богатые честно зарабатывают, там бедным приходится воровать.

* * *
"Папочка, я понял, откуда берутся дети! У тётей в животиках есть переферийный процессор с начальным загрузчиком!"
"Умница!"
"Но непонятно, КАК ИНИЦИИРУЮТ загрузчик!"

* * *
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно, твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

* * *
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и подает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

* * *